URL
 
суббота, 09 сентября 2017
16:34

Как же меня бесит эта двойственность. Бесит, что все не просто. Бесит, что продолжает быть больно и саднить внутри. И сама себе говоришь постоянно: "Не думай об этом, не думай об этом". И отключаешь эмоции. А потом удивляешься, что можешь чувствовать вообще процентов на 30, не больше. Иногда совсем этого не хочется.

URL
вторник, 20 июня 2017
11:00 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 03 июня 2017
16:01

Не знаю, а что делать если ничего не хочется? Только спать. А когда проснешься - хочется хотеть спать, чтобы лечь спать? О каких планах и целях речь, если на самом деле не хочется ничего? Постоянно приходится себя уговаривать, что "а вот это можно было бы захотеть". А толку, если на самом деле это только уговоры себя. А на самом деле эмоций вообще нет никаких. Не хочу ничего. Чтобы только вокруг никого, никто не трогал, и спать месяцами.

URL
суббота, 27 мая 2017
02:09

Дневники для меня - старая платформа для вымещения боли. Интересно, у многих так? Наверное, это то место, где мне не стыдно не делать вид, что у меня все нормально. Почему-то тут я искренняя. Но почему? Потому что я тут очень давно? Потому что меня тут никто не знает?
Чаще всего то, что я вижу, оставаясь наедине сама с собой, мне не нравится. Почему искренность с собой такая... болезненная? Или это привычка задумываться? Но почему же тогда время, проведенное наедине с собой, вызывает именно болезненность? Мне не нравится, что это может значить. Неужели это правда обо мне. То, что я чувствую, задумавшись о себе, и находясь наедине сама с собой... это вот эта тянущая боль? Но... почему?
Или это сама платформа на меня так влияет... Не могу себе представить, чтобы я могла написать такое, например в Фейсбук, хоть я там и не пишу... Почему? Я не вижу другого объяснения кроме желания казаться кем-то и стыда. Я стыжусь и стесняюсь быть искренней, быть собой. А еще... я боюсь быть уязвимой. Все боятся.
Но, если честно, иногда я представляю то громадное чувство облегчения, которое я могла бы испытать, поделившись... ну хорошо, не со всеми, но хотя бы с кем-то. Иногда мне хочется положить себя на алтарь спиной... не знаю, как это точнее объяснить.
Есть вещи, которые никому. Вообще никому. И это не радостные вещи. Наверное, такие скелеты есть у всех. Иногда только что-то проскальзывает. Но иногда я хочу этого опустошения души... мне кажется, мне бы стало очень легко. Может быть, попробовать эту популярную методику писать и сжигать письма...?
Но... это может быть опасно. Так называемая "ретравматизация". Я как-то уже пыталась. И хорошо, что мне удалось это пережить. Даже вспоминать не хочется. Так что идея писем не очень хорошая. Какой смысл переживать все заново... Иногда это не приводит к исцелению. Иногда от этого становится только хуже.
Хватит. Есть книга, про исцеления травмы. Просто надо ее почитать.
Я... не знаю, что делать.
Жить с этим внутри - невыносимо, пытаться исцелить - можно сделать только хуже. Вот и остается, что отвлекаться, отвлекаться, отвлекаться... И ничего больше. Не знаю. Бывает ли вообще исцеление?

Ничего не поменялось. Хочется разозлиться, но на это нет сил. Я устаю, довожу себя до состояния невменяемости, ною, а потом отвлекаюсь. Это моя вечная схема. И так до следующего раза.

URL
суббота, 18 марта 2017
20:29

Ненавижу перечитывать свой дневник. Сразу начинаешь понимать, насколько ты раньше был лучше. Насколько открытей, наивней, чище... Я не обвиняю никого в том, что я стала другой. Это был мой выбор, естественный выбор взросления. Отгородиться, убавить громкость, включить сарказм, отрастить зубы. И, все-таки, я была лучше. Печально. Но как-то пох, если не перечитывать. Да... люди вообще в основном такое говно по сути...
Хочется закрыть старые записи дневников вообще ото всех. Кто-то воспринимает прошлого себя, как "глупые 15 лет". А я - нет. В разочаровавшемся унылом куске отморозка нет никакого драйва, души нет. Есть в основном удобство, формат и предсказуемость. А мои 15 лет я бы хотела сберечь от вообще любых взглядов.

URL
воскресенье, 21 августа 2016
13:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 17 февраля 2015
05:12

куда б свалить из России, где к эмигранту не относились бы как к 3ему сорту?

URL
пятница, 12 декабря 2014
03:32

Счастье это когда приходишь домой уставшая после работы, а любимый мужчина припас для тебя зефирку в холодильнике)

URL
воскресенье, 09 ноября 2014
08:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 23 сентября 2014
04:38

Просто не оригинальные размышления.
Интересно, людям действительно нужны айфоны и прочее, или это понты? А, может быт, тот факт, что я игнорирую все это, означает, что я сама включаю понты? Прежде чем купить телефон, я составляю перечень качеств и программ, которые мне в нем нужны, а потом ищу и покупаю самое дешевое, но надежное из того, что есть. И не думаю что-то менять, пока мой не сломается.
Я не пользуюсь ни одной соц. сетью, кроме контакта, в котором слушаю музыку, да и только. Я ничего не знаю о моде, и ношу только то, что нравится, склоняясь к тому, что удобно.
Я ни разу не купила ни одной статусной вещи. Не из принципа, а по бесполезности.
Я никогда не была толстой, но никогда и не стремилась иметь модную фигуру, мне всегда нравилось быть фигуристой.
Я никогда не чувствовала себя "товаром, который сам себя продает".

Возможно, статусные предметы нужны для того, чтобы распознавать человека из твоей соц. группы. Социальная группа, считай, соответствует уровню дохода. Но, с навязанной нам психологией потребления, становится, на мой взгляд, все глупее ориентироваться на статусные показатели, которые вынуждают нас покупать то, что нам не нужно.
Это как бы искусственные, навязанные качества соц. групп. Брр. То есть ориентиры, которые определяют группу.
Проще говоря, успешный дяденька на клевой машине из рекламного ролика. И люди на это ориентируются.
Как-то не получается сегодня мысль высказать.

Посему возникло несколько вопросов.
Необходимо ли человеку общаться только с представителями своей соц. группы?
Как, помимо статусных предметов, можно определить члена твоей соц. группы.

Пойду спать. Чудовищно коряво и с тормозком идет мысль.

URL
воскресенье, 21 сентября 2014
06:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 08 сентября 2014
04:18

Удивительным откровением постепенно становится тот факт, что большинство людей - тупые. Я раньше считала, что такие тупые люди это гротескность кино, но, оказывается, такие реально есть. И, что удивительно, их, кажется, большинство. А я просто счастливый человек, которому выпало общаться по жизни с более менее нормальными людьми.

URL
воскресенье, 24 августа 2014
04:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 16 мая 2014
17:36

Не думаю, что вообще нужно в который раз все это повторять.

URL
17:34 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 04 апреля 2014
20:07

Какой-то непрекращающийся кризис личности.

URL
19:42 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 19 декабря 2013
22:24

Отношения это сахарная вата с битым стеклом=). Все через край.

URL
понедельник, 16 декабря 2013
21:15 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL