среда, 11 июня 2008
01:50

Шкурка бабочки - это ПОТРЯСАЮЩЕ!
и ЭТО ВСЕ ПРАВДА!

URL
вторник, 10 июня 2008
18:45

Бож ты мой! Ничего себе у меня омут в башке... К черту! Идите к черту! *хватается за голову*.

URL
суббота, 07 июня 2008
19:43

В совершенно нерациональном беспричинном бешенстве.
Нехорошо. А что я буду делать, если..?
Успокаиваемся.

URL
01:09

Пройти «Резеда тест»

Никогда такими вещами не занимаюсь, но уж очень подходит *злорадно*

URL
пятница, 06 июня 2008
22:00

Мне реально нужен психиатор

URL
21:52

Да. Вы правы по поводу темно-серого цвета. Мне больно. Я не знаю, почему так происходит. Хочется оказаться слабой и плакать. Но кольцо в солнечном сплетении не позволяет мне это делать, т.к. это снова окажется пустым индульгированием. Я... У меня получается плакать только тогда, когда слишком хорошо. Искреннее, чем я могла ожидать, неожиданно и просто, когда благодарна, когда одно со стихиями. А еще... из простых и старых, как мир проблем, - хочется выпить. Чтобы стало еще хуже, но это опять индульгирование.
Что происходит со всеми нами этой весной? Остался какой-то год, даже меньше выдержать. А сейчас руки развязаны, но непонятно, что делать. Нужно ждать. Важно ждать. Последний год такой жизни. Такой больной и любимой. Которую так сильно любишь, что хочется прижать к себе. Особенно дотрагиваться до холодного стекла. Опять де не знаю - почему. Скоро перемены. Вдруг не успеем? Успеть выпить как можно больше этой жизни, которая не повторится потом никогда так же. Конечно же станет лучше, но и это все так необходимо мне.
Еще хочется делать себе больно. Чтобы чувствовать. чувствовать, чувствовать. Как можно сильнее. Не важно, что именно. Злость, отчаяние - это тоже прекрасно. Я очень хочу, чтобы в меня ударила молния. Во сне я себе это позволила и... БОже, как мне было хорошо... Времени так мало.
Так мало времени на бредни. А люди все бредят. Просто сходят с ума. Это смешно и страшно. ОЧень страшно.
Я столько всего не знаю здесь, и не успею сделать. Я не могу есть, не могу спать. Организм не устал. Наоборот. Работает сверх нормы. Вникуда. Внутрь себя. Копит силы и давит изнутри на пресловутое кольцо солнечного сплетения.
Скоро. Очень скоро. Мне страшно.
Я боюсь никогда не увидеть больше своих друзей. Я испытываю панический страх, когда приходится прощаться и дикую радость, когда вижу их. Увидеть. Хотя бы еще один раз. И можно умирать. Выпивать мир до дна.
Мне надо вырваться. Надо убежать. От жизни в пластивовых пакетах. На свободу. Чтобы не было больше жаль. Время... Я... стараюсь держаться. Я боюсь сорваться.
Это не аффект и я не стала хуже видеть. Сейчас происходит именно это.
А еще мне нужно тебя видеть. Непременно. Одна из вещей, которую мне нужно сделать перед. И я так боюсь. Время чудовищно. Забываться не хочется.
Да объясните же мне наконец!

URL
четверг, 05 июня 2008
14:33

Разливающийся бред...

Итак. У меня снова заработали дневники, без какой бы то ни было на то внешней причины. Странно. Мистика, черт возьми. Видимо, у меня в комнате/квартире живет неизвестный мне дружественный дух)))))). Знаете, как бы он выглядел/выглядит?) Если кто-нибудь видил японский мультик "Унесенные призраками", то там было существо - молчаливый оборотень. Одно из тех существ, которым всегда так хочется показать, что их понимаешь). Но не в том суть.)) Так вот. Почему то в то время, как мне нужно готовиться к экзаменам, у меня практически не открываются страницы). И вот, вчерашний (вчерашний ли? - не уверена, сколько суток я кряду проспала) экзамен успешно сдан и сегодня утром у меня открывается). Как бы там ни было: Спасибо. Я... я не сомневаюсь в своей воле, нет.
И вообще в моей комнате наверняка много подобних духов. И мне похуй, что кто то думает по этому поводу). Потому что для моей реальности, довольно устойчивой - в этом нет разницы.
Ну вот. Меня опять несет.

URL
вторник, 03 июня 2008
14:27

Будешь моим другом?

URL
суббота, 31 мая 2008
00:39

Внимание - бред

Была пятница. Что то пошло не так. Я не боялась. Что то изменилось. Я просто отошла куда то в сторону. И теперь что-то отзывается не так, как раньше. Намного сильнее, но не так. Меня так притянула моя дорога, что я немного на другом уровне. Все рядом. И небо рядом. Может быть. Может быть все. Но линии вверх слишком перетянули. Я... я не уверена, что так должно быть. Те же деревья и та же одурь сверху, но я как что-то потеряла. Я могла искать не там. Не не там, а не только там. Может быть. Вытаскивать? Выползать? А тогда зачем было раньше? Изменилось? Понялось? Или минералы все таки вышли на тропу войны. Больные мысли. Просторные, как рубашка правильного папы. Колесница, епт. И никто ничего не понял. И я... Не загоняюсь, чтобы оформлять свои чувства в мысли. Даже для себя. Не четко, не метко, не резко. Конечно же, не стоило этого писать. Хоть здесь ничего не меняется.
Я не знаю, куда идти. Я... Могу ли свернуть? Почему я решила так? Нерешабильная головоломка. Возвращаться? Невозможно. Может быть. Может быть. Может быть.
Я ничего не смогла сказать.

URL
воскресенье, 25 мая 2008
18:07

Дела. Делюсь. Кому интересно. Сумбурно.

Что касается будничного, пытаюсь настроиться на экзамены. Организм мне постепенно, но неохотно подчиняется - у него отпадает потребность спать более 4 часов в сутки. (хочется верить, что отпадает именно потребность, а не возможность))
То ли... причина моей бессонницы в другом и скорее всего так и есть.
Экзаменов (для того, кто еще нервно реагирует на мое постоянное "я занята" в аське) - у меня 10(!), ибо я еще пытаюсь (именно пытаюсь) сдать Кембриджский английский. Так что отнеситесь с пониманием.
Что касается конкретных завалов - то их пока нету. Правда надо мной грозно висят 36 вопросов по философии. И это странно. Странная сама ситуация, т.к. преподаватель вместо заслуженного 4 автоматом настаивает на том, чтобы я сдавала экзамен. Но... посути так оно и должно быть, ибо лично мне было бы позорно сдать философию, как один из немногих лично мне интерсных предмтов, на 4.
А еще скоро лето. И у меня тысяча идей. Но об этом не стоит думать до окончания сессии. Разумеется, озеро, по возможности постараюсь махнуть в горы, обязательно в какой-нибудь поход, обходить
Москву вдоль и поперек (зачем ограничиваться Москвой?), но прежде всего спячка на неопределенное количство времени с временными перерывами на "поесть".

URL
17:38

чтобы не удаляли.

URL
вторник, 15 апреля 2008
18:51


URL
пятница, 11 апреля 2008
23:52

Чувствую себя именно Так: ))))))))))))))))



URL
суббота, 29 марта 2008
14:20

Я не в состоянии не верить в людей. Это противоречит всей моей сути. Пусть я какая-то не та, пусть для меня имеет значение то, что все будет лучше, что все изменится. Люди не утеряли любовь и бога в себе. В день, когда это случится, во мне перестанет быть необходимость. А пока я верю. Потому что не умею по другому. У меня нет какого-то навыка, который поможет мне от этого избавиться. Это не преломило, это вросло в кости и течет с кровью. Мне не жаль, но мне просто тяжело.

URL
01:21

Камни кидают те, от кого меньше всего ждешь. (с)

URL
пятница, 28 марта 2008
23:59

Так нельзя.
Чувствую неуправляемую злость. Сейчас бы я сделала больно с огромным удовольствием.

URL
22:43

Полный бред.

Иногда я боюсь смотреть в глаза своему отражению. Дело не только в цвете. Мне страшно. Боюсь странной просыпающейся щупальцы в животе. Которая что-то вроде рычага, и которой можно пульсировать. Я не умею пока ей пользоваться. Боюсь тогда, когда могу чувствовать, что могу все. Это приходит в моменты злости, отчаяния, страха. Боюсь тогда, когда не чувствую себя. Я пытаюсь расцарапать себе ногтями руку, чтобы это ушло. Боюсь вспоминать о ярком золотом круге в голове или где-то еще, одновременно внутри и вне. Боюсь видеть мир без перспектив, с маленькими человечками вдалеке, которых можно поместить на ладошку. Боюсь своих снов про волновой толчок. Меня это одновременно захватывает и пугает. А может быть я просто слишком впечатлительная, как мне уже говорили не раз.
Я боюсь чего-то в себе. Это что-то незаметно из меня проблескивает. Что же это, не могу понять... не могу уловить.
Почему у меня не получается чувствовать и думать о том, о чем думают нормальные люди?
Почему я из тех, кто не может думать о будущем в привычном смысле? Почему я так просто люблю мир и людей? Почему...
Почему меня боятся некоторые люди на улице? Почему мне говорят странные вещи? Почему мне, в конче концов, так часто простые люди говорят такие искренние вещи?
Все с этого и началось. Нет, это было всегда, но началось с одного искреннего "подарка". Какого-то подарка, цепочку которого я не хочу нарушать.


URL
00:04

просто красиво

Le soleil inonde le ciel
Mes jours en hiver passés à t’oublier
Où chaque seconde est une poignée de terre
Où chaque minute
Est un sanglot
Vois comme je lutte
Vois ce que je perds
En sang et en eau
En sang et en eau

[…]

Le soleil inonde le ciel
Mes jours en enfer passés a t’enterrer
Où chaque seconde est une poignée de terre
Où chaque minute
Est un caveau
Vois comme je lutte
Vois ce que je perds
En sang et en eau
En sang et en eau

J’espère qu’au ciel
Des diables malins coupent aux anges leurs ailes
Pour que tu retombes du ciel
Dans mes bras ouverts
Cadeau providentiel

Mais chaque seconde est une poignée de terre
Mais chaque seconde est une poignée de terre
Mais chaque minute
Est un tombeau
Vois comme je lutte
Vois ce que je perds
En sang et en eau
En sang et en eau

(”Les yeux au ciel” par Louis Garrel dans Les chansons d’amour)



URL
четверг, 27 марта 2008
00:37

Шапку грызи, потому что ты бледная моль..!
(с)

URL
понедельник, 24 марта 2008
23:22

Боже мой. Я самым невозможным странным образом совершенно счастлива..!

URL