к истокам. восстанавливаю все с конца к началу.
18:29 восстанавливаю рухнувшие записи, слава богу, ума хватило сохранить

вот оно начало!
Доброе утро, Уважаемые! Если быть немного точнее, доброй ночи! Вот разбирала ворох своей старой мукулатуры, и в голову мне пришла такая вот навязчивая идея создания электронного дневника. Натолкнули меня на это следующие соображения: во-первых, та мания бумагомарательства, преследующая меня с моего сознательного возраста, вылилась в ОГРОМНОЕ количество старых бумажных дневников. А во-вторых, то страшное количество недодуманных мыслей, креативных идей и всего прочего, что и является наполнением моих дневников, просто канет в лету если всю эту свалку хотя бы где-нибудь не запечатлить. И было бы это неприятно хотя бы потому, что иногда там можно что-то очень даже ценное и заслуживающее внимания откопать. И не нужно, а выбрасывать жаль. Вообщем, и мне легче, и людям приятно...

@настроение: very creative

Вот она какая была, моя первая запись сюда.

Я люблю маму.

Съехала крыша...

Как же страшно.

28-ми летний подрывник решил покончить жизнь самоубийством. Для этого он проглотил несколько таблеток нитроглицирина и начал биться об стену в надежде на то, что нитроглицирин сдетонирует и взорвется. К удивлению самоубийцы взрыва не произошло, и он отделался множеством синяков и кровоподтеков.

Забавное что то происходит.
Странно етакое ощущение. Стояла на остановке. Дико замерзла. А когда замерзла до предела, стало теплее. Как будто бы теплые волны воздуха сверху... Чудно).

Я то думала, что я себя так чувствую?... Полнолуние, оказывается. Как всегда, прилив сил).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Усталость навалилась пыльным мешком. Абсолютная невозможность что-то делать. Даже мысль о каком-то движении раздражает. Мысль об усилии. И абсолютная невозможность думать. Абсолютный вред думать сейчас. Пустая тяжелая голова и много навысказынных мыслей, свернутых в клубке солнечного сплетения. Я не умею говорить. Мне нельзя думать. Это чтобы поддерживать равновесие. Если хоть одно из условий нарушится - я взорвусь (или схлопнусь вовнутрь?) Смешно. Образно. Совершенная гулкая пустота внутри. Но это искуственная пустота. Если ее задевать, почувствуется смутная боль. Поэтому я стараюсь даже аккуратнее дышать, чтобы задевать ее как можно меньше. Поэтому дышу по-минимому. Чтобы не нарушать равновесие. Сейчас нельзя.
Конечно, это все пройдет. Как и всегда, я заставлю это пройти. Вопрос только в том, буду ли я что то делать. Попробую ли я что то изменить.
Наверное, нужно что то объяснить. Но не уверена, смогу ли. Я... чувствую себя уютной и немой. И все по моей вине. Наверное, тебя удивит несоразмерность повода и реакции. Но что я могу поделать. Я не знаю даже, скажу ли я тебе об этом. Честное слово, какой то мазохизм. Тараканы в голове, заморочки, тяжело тебе со мной, да и мне с собой тяжело. Наверное, я просто скучная. А как мне не думать об этом? Конечно, я все понимаю. Но от этого как то не легче. Поговори со мной, объясни мне... Только так, чтобы абсолютно честно.
А вы... Не покупайтесь на мою яркую окраску. Я всегда маскировала декаданс высоким каблуком и агрессивной манерой. Помогает.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра