Но раньше все это было для Сиддхартхи лишь мимолетным и
обманчивым видением, мелькавшей перед его глазами завесой, на которую надо
смотреть с недове рием, которая на то и существует, чтобы быть сорванной и
уничтоженной мышлением, так как она не была сущностью, так как сущность
пребывала по ту сторону доступного, зримого, видимого.

20:44

Большое спасибо, IN cognito
избранное
Мне кажется, на самом деле
нет ничего такого, что мы называем "учением": есть только, о друг мой,
знание, и оно везде, оно -- Атман, оно во мне и в тебе, и в каждом существе.
И у меня является мысль, что этому знанию ничто так не враждебно, как
желание знать, как учение...

Но учение, которое
ты слышал от меня, не мнение, и не в том его цепь, чтобы объяснить мир для
людей любознательных. Его цель иная -- искупление, избавление от страданий.
Бот чему учит Гаутама -- и ничему иному.
в нем не
раскрыта тайна того, что Возвышенный пережил сам, он один среди сотен тысяч.
Вот что думалось и выяснилось мне, когда я слушал тебя. И вот причина,
почему я снова пускаюсь в странствие.
странствие. Не затем, чтобы искать другого,
лучшего учения -- такого, я знаю, нет,-- а затем, чтобы порвать со всеми
вообще учениями и учителями, и одному либо достигнуть своей цели, либо
погибнуть.

читаю дальше...

20:09

интересно
сегодня я была у репетитора по алгебре. на первое сентября я подарила ей 3 красные розы. сегодня она меня проводит в большую комнату, и что я вижу? давно засохшие лепестки, а по бокам бурого стебля свежая зеленоватая листва. мало того, что все еще живут, да еще и зеленеют исправно.

Monday, 19 February 2007

21:01

..."Он вспомнил о времени - прошло около двух часов. Не так много, чтобы осознать себя полным ничтожеством. И совсем мало, чтобы потерять единственное, что держит в этой жизни - веру в собственную исключительность. Ничего этого не было. Он был тенью, бледной тенью того, что уже существовало, что сумело отсуществовать куда эффектнее, чем он, что достигло того, к чему он всегда стремился ,и со свойственным гениальности чутьем отвергло соблазны достигнутого. А теперь уничтожило свое подобие. Зачем? Он не знал."
призраки полудня
я не умею точно выражать свои мысли, но я люблю тех людей, которые могут так точно и безошибочно выразить именно то ,что я всегда хотела сказать. спасибо им за то, что они есть. да, я умею ценить. может это тоже своеобразный дар, который есть не у всех? я не могу творить, я не гений, и не уникальна (хотя я сама в это не верю, а когда поверю, то вряд ли смогу принять). ценить то, что есть у других, но чего у меня не было никогда. это сложно.

Лик смерти
Это была обычная студенческая вечеринка на квартире. Я сидел на кухне, казалось, состоящей из табачного дыма, и вел неторопливую беседу с друзьями. Беседу ни о чем. Знаете, бывает, когда компания действительно хорошая - не надо никаких особенных тем. Мы вспоминали безвозвратно ушедших от нас друзей, великих, в нашем понимании, музыкантов, поэтов, писателей. И лишь Артур, угрюмый паренек с "физмата", в основном молчал, лишь изредка поддакивая. А потом вдруг взял да сказал, так неожиданно и не совсем в тему: "Знаете, а я не боюсь смерти".
Эта фраза звонким молоточком ударила мне по мозгам, заставляя моментально очнуться от размышлений, в которые я был погружен.
- Ты уверен? - с усмешкой спросил паренек, сидевший на старой табуретке, рядом со мной. - Ведь умирать.. несколько неприятно.
- Плевать, я могу умереть в любую минуту. Стоит мне захотеть, по-настоящему захотеть, и я вскрою себе вены, - уверенно, слишком уверенно сказал Артур.
- Парень, откуда такая убежденность? – поинтересовался Вадим, учащийся со мной в одной группе.
- Понимаешь, - несколько небрежно начал Артур, - я повидал в этой жизни все, и она мне уже не в кайф. Веришь, нет, но частенько, переходя дорогу, я закрываю глаза в надежде на то, что меня собьет машина, а куря на балконе, люблю садиться на перила, и раскачиваться.. вдруг повезет и я сорвусь.
- Погоди, но что тебе мешает и вправду взять да вскрыть себе вены? Боже, да ведь есть уйма всевозможных способов свести счеты с жизнью.
- Все дело в том, что это будет самоубийство.. а я не хочу без лишней надобности накладывать на себя руки. Это грех. Все должно быть естественно.
Я почувствовал необходимость срочно выйти на свежий воздух. Дымная завеса стала давить на меня, дурманить мозги. Резко вскочив, я что-то пробормотал в оправдание столь резкому уходу и бросился к двери.

На улице было прохладно и моросил дождик. Я достал из кармана ключи, отпер дверь машины и уселся в относительно удобное кресло. Черт подери, какое счастье, что я, обрекая себя на безалкогольный вечер, приехал сюда на машине. Иначе пришлось бы мокнуть. Я сидел, слушал легкую музыку и ждал. Вот уже стемнело, и темные силуэты стали выползать из подъезда, формируясь в небольшую толпу. Вечеринка окончилась. Артур вышел одним из последних и пошел по дороге в сторону, прямо противоположную удаляющейся пьяной и весело галдящей молодежи, мимо моей машины.
- Эй, - приоткрыв дверь окликнул его я, - садись, я тебя подброшу до дома, если ты расскажешь мне, где живешь.
Артур чуть напрягся, но потом, увидев мое лицо, расслабился - видимо, вспомнил. Он не преминул воспользоваться приглашением, и вот уже мы ехали по дороге, и капли дождя звонко стучали по лобовому стеклу.
- Скажи, - чуть прибавляя скорости, спросил его я, - а правда, что ты не боишься смерти?
- Да, - паренек уверенно кивнул.
- И ты совершенно не боишься умереть? И даже иногда желаешь этого? - продолжал спрашивать я.
- Да, точно, - Артур кивнул также уверенно.
Моя правая рука поползла под сидение, нащупывая там холодную рукоятку пистолета. Теперь я четко понял, чего я хочу. Держа левой рукой руль, я приставил пистолет к его груди.
- Радуйся, - сказал я, - я помогу тебе. Сейчас ты получишь то, о чем ты так долго мечтал. Я подарю тебе смерть.
Артур затрясся. Жутко коверкая слова, он сумел лишь выговорить одну фразу:
"Не надо..", а потом.. потом заплакал.
- Что с тобой, - удивился я, - ты плачешь от радости?
- Нет, пожалуйста, не убивай меня. Убери .. убери пистолет, - всхлипнул Артур.
- Как? Ты уже не хочешь умирать? Что с тобой? Ты так быстро меняешь решение?
- Да, я понял, я ошибся, пожалуйста, не стреляй, - парень уже дрожал всем телом.
- Ошибся? Ты желал смерти, а теперь так просто отрекаешься от нее? Ты звал ее, ну что ж, изволь теперь ее попробовать, - мой палец стал поглаживать курок. Я вел машину довольно быстро и вряд ли кто-то мог что-либо заметить.
- Нет, нет, нет.. Пожалуйста, нет! - закричал Артур.. а потом я выстрелил. Тело дернулось и обмякло, повиснув на ремне безопасности.

Черт, завтра придется основательно помыть машину, очистить ее от следов крови.. хотя, черт подери, зачем..? Я вдавил педаль газа в пол, двигатель взревел, набирая обороты. Хорошо, что движение здесь достаточно оживленное.. и резко крутанув руль влево, я выехал на встречную полосу..

18:48

Я люблю тебя. Может быть, зря. Может, правильно. Слишком уж всё непросто.
Слишком просто с тобой говорить о простом – о таком без вопросов понятном,
Но – слепому – как объяснить, для чего и кто зажигает звезды?
Но ребенок вовек не поверит в то, что на солнце бывают пятна…
Я люблю тебя. Я так люблю твои длинные пальцы, губы и голос,
Я люблю твою детскую веру в дурацкое светлое послезавтра,
Я люблю тебя. Только внутри меня что-то хрупкое раскололось,
Что-то важное, что-то святое сломалось – не только что, не внезапно –
Где – то между вчера и никчёмностью вечности. Даже, пожалуй, раньше.
Я, наверно, напрасно с тобой говорю сейчас. Может быть, лучше в среду
Написать тебе, или, послушай, давай я сама позвоню тебе - в пятницу!..
Я люблю тебя. Знаешь, наверно, поэтому я к тебе все-таки не приеду…

()

18:47

солнце на горизонте...
весело, хотя в этой веселости и присутствует небольшая доля здорового эгоизма. мы прогоняем от себя страшное, зеленое слово ТОСКА, и медленно, но верно выползаем из болота.
вот. греюсь на солнышке, довольно улыбаюсь и пью апельсиновый солнечный сок-))))))).

Засахариться хрупкими кристаллами,
застыть - без тела, без судьбы, без памяти…
Нет, лучше так – стать самым толстым кактусом
на вашем сиротливом подоконнике.
Стоять себе в горшочке и опалово
сиять и грезить солнцем и песками, и
мечтать (смешно, неправда ли?) –
и складывать бессонные вселенные вам под ноги.

А может, превратиться в попугайчика –
чирик-чик-чик!- достаточно банально, но
зато не больно - выучить все песенки
февральских снов о горизонтах северных,
клевать пшено и разучиться каяться
и различать оттенки и тональности
стихов о счастье, о собачьей верности…
нет! Стать котом. И верить лишь в консервную –

О, чудо! – банку Кити… лучше Вискаса! –
вот это мысль! – и выскочить из форточки
на снег – и, хвост задрав, пройтись по садику…
И кошкам строить глазки, и навязчиво
мяукать под окном у вас ночами… я,
простите, размечаталась. Полчетвертого.
Ну, мне пора. Удачи. Я прощаюсь и …
вновь превращаюсь в солнечного зайчика…

(Argentum)

Monday, 19 February 2007

18:43

три дня провела в "экологической зоне". это были незабываемые дни. в день уезда у меня был панический страх. впивалась ногтями в костяшки пальцев так, что остались до сих пор отметины, комкала в руках снег... только чтобы заменить этот страх на физическую боль. забивалась в угол и не могла дышать. "только бы не обратно, только бы не обратно".
эти вечера под гитару... наброски карандашом. эти практические занятия по гидробиалогии, ландшафтоведению... этот безумно-чистый воздух и сумасшедшая энергетика, которую можно пощупать руками.
в последний вечер напилась настойки с водкой, но даже тогда считала часы до рассвета и берегла каждую минуту последней ночи. самая невыносимая мысль, которая приходила в голову была: "это уже никогда больше не повторится" неизбежный отъезд. паника. каждая минута до рассвета, длинные тосты и едва-сдерживаемый крик отчаяния. сейчас боль еще не ушла, но уже притупилась, т.к. организм не может долго выдерживать такую нагрузку.
по приезду, мы, уже не в полном составе, напились. я помню, что танцевала с какой-то пьяной женщиной на улице медляк под энигму, помню как смеялась до истерики, бежала, орала "все идет по плану" под гитару, говорила с незнакомыми людьми на улицах. не счесть количества спиртного, выпитого за тот вечер. но боль не ушла, она притупилась. скоро я привыкну с ней жить. сейчас осталось ноющее ощущение в груди... невыраженной боли и безумной нежности...

18:40

очаровательная
сегодня я проснулась с ощущением, что за мной кто-то наблюдает. открыла глаза и вскоре до меня дошло, что в открытое окно меня с интересом рассматривает полная луна. я не удержалась от соблазна полюбоваться на ее очарование поближе и вскоре уже была на улице. но когда я вышла, она уже спряталась в надвигающемся тумане раннего утра. так ее больше и не увидела. Эх! Чародейка... зачем меня на холодную улицу вытащила?

18:34 без комментариев

о тебе не поют в стиле Рэгги...
печально и непонятно, но грусть светлая. и пусть я немного пьяна, но ведь так не хочется опять загонять себя в нужные рамки...надевать маску. не осталось больше сил бороться, ненавидеть, только усталость...

@музыка: о тебе не поют в стиле рэгги...