Friday, 23 February 2007

16:20

Так смотрю. Столько людей сходит с ума... Но это не те, о которых так можно подумать в первую очередь. Не истеричные дамы и не те люди, от общения с которыми больно физически и сладко морально. Нет. Это самые достойные люди, с которыми наоборот. Многие - мои друзья, еще большие - мои враги, мои любимые враги. Тихо извиваются в углах, заколоченных изнутри ящиках, забиты в углы. Никого. Момент. Открывается дверь. Гордо выпрямленные спины, откинутая назад челка, полуповорот, непроницаемый взгляд. Это точно не я вошла в дверь. Знает-то какие-то там двое человек, трое. Все. Прелесть саморазрушения в тишине и на глазах у сволочей, которые считают себя настоящими достойными людьми.
Вот. Все я и рассказала.
Иногда мне смешно от этого. Истерически все наоборот. И смех, которого лучше не слышать себе и другим, своим, родным, если ты их любишь и им улыбаешься.
Иногда я даю волю эмоциям. Свои воспринимают это, как слабость, и им по-этому так не больно.
Но я привыкла делать больно в первую очередь своим. Не из желания сделать больно, а из желания разрушить себя в первую очередь. поэтому я сдержанно улыбаюсь. Нам одинаково сильно невыносимо от этого. Мы все сдержнно улыбаемся.
Но тем не менее. Мы все знаем, что так лучше. Новички сходят с ума. Потом присоединяются к нам. Потому что бесполезно.
Нормальная жизнь. Что это для нас? Вернее для каждого из нас в отдельности?
Это быть среди своих, среди нас. Это гораздо более невыносимо, чем просто сдаться им, но это единственно возможное, чтобы сохранить себя.
Так как жизнь там - гниение сердцевины, а здесь - оболочки.
Только среди нас я могу быть. Потому что там мы слижком хорошо запечатаны, для того, чтобы нас разгадали. а здесь - все слижком проницательны для того, чтобы пришлось что-то открвать и говорить.
Сечас момент слабости - выход в круг. Это скоро пройдет. Будут фотографии и это пройдет.

16:18

17:41
приятно себя обманивать. но, можт и нет. ведь точки отсчета не существует никакой. особенно для меня. я никогда не могу понять, что со мной происходит, потому что происходит всегда противоположное одновременно. поэтому только иногда ловлю волну с которой сливаюсь на время. будь то книга, как сейчас, музыка, как чаще. тоже противоположная. я сама себя отрицаю. во всем. я - неразрешимое противоречие. которое вертится постоянно. как гладкий шарик, на котором пловно меняются цвета. его фотографируют и улавливают только один цвет. потом стоят эти фотографы, которым, почему-то всегда необходим четкий цвет и несуществующая точка отсчета, обсуждают и сравнивают. и пожимают синхронно плечами. потому что ничерта не сходится. эта запись тоже текуча. я даю ключи. но до первой ошибки. чем больше фотографы ошибаются, тем менее ярким становится шарик и цвета больше не появятся настоящие. хотя лживые - для меня тоже настоящие.
черные плащи, узкие лица, одинаковые ручки зонтов.

Friday, 23 February 2007

16:17

я не выбираю ничего. и даже ничего не выбирать. все вертится само. я не толкаю этот мир, он тянет меня за собой в свободное падение. взлет. нет разницы. я делаю это руками. своими. мир у меня в ладонях. а я - путь внутрь себя самой.

Friday, 23 February 2007

16:16

Не верю. Не верю. Не верю.
Я не ошиблась, я изначально понимала, что так будет. Просто была вера в невозможное. Я поэтому опасалась этого, что знала, что пересеку рубеж. Маленькая, невидимая черта.
Нужно выпрямить спину. И струящиеся потоки энергии вдоль позвоночника. Невероятно. Люблю этот мир.

Friday, 23 February 2007

16:15

03:53
Ну что врать себе? Какой от этого смысл? Да, с ужасом считаю дни. Будь проклята эта сессия. Что там? Будем до конца честными. Считаю часы.
И все-таки это невероятно прекрасно. Пусть я тысячи раз сойду с ума, только не отпускай. Мир, не отпускай меня. Не забывай дорогу ко мне. Снова и снова. Вливайся в меня потоками, лучись сиянием, только не отпускай.
Брось меня в пламя или просто пой из меня. Делай, что хочешь, только не отпускай из рук. (с)
А еще хочется лета. Хочется легкого белого платья и ветра.
Как же похожи все эти записи, просто смешно.

14:51

католический костел
я разочарована. органной музыки было не много и она не была объемной. все-таки орган - это объем и глубина звучания. я ценю, конечно, искусство легкости на таком инструменте, но я ожидала другого.
мне тяжеело и мутновато. я знаю почему.

Friday, 23 February 2007

14:49

пьяный гон
Пост, чую, будет длинным и аффективным, поэтому честным. Потому что еще осталось вино, забористое, зараза, из горла.
Во мне очень много эмоций. Иногда противоположных. Есть такое, самое невыносимое и тяжелое.
Злость, эгоизм и мезантропия. Но это верхний слой. Оборона. Надежная оборона. На самом деле это не так. Самое ранимое состояние. Наверное, моя проблема в том, что я слижком многое понимаю, что за кадром. И поэтому не умею ненавидеть. Я умею только любить. А это очень больно. Потому что не все чувствуют глубоко (плевать, можт мне это только кажется) и бъют по лицу. А я понимаю, как почему и зачем. Это очень зря. Одна моя часть прощает, а другая, моя защитная мантия, классифицирует ублюдков. Это все одновременно. Рвут меня на части. С одной стороны можно бы ненавидеть тех же уродов, а с другой - не могу. Не хочется быть абсолютным плюсом. А вообще, я, честно говоря, ничерта не понимаю, кто из меня прав.
И еще такая вещь как предательство. Если судить по моей системе, редкий человек не предал меня. Сложно уследить за системой выражений лиц и взглядов. Но как можно принять за предательство то, чего человек сам не осознает? Верно. Нельзя. Поэтому приходиться выбирать систему отдельно для человека. Меня предают только те, кто понимает, что они это делают.
И тем не менее же я могу и не могу прощать. Я прощаю человека внутри, если он меня предал по его системе, но, черти непонятно из-за какого вообще принципа, никогда не могу снова быть с ним, даже если очень хочется. Не прощаю значит.
А еще я несломаема. Я снова и снова верю людям и снова падаю. Это та вещь, которой я не могу научиться. Я все равно верю.
Я не зла изначально, но если общение начинается со шпильки, я буду играть в войну. До победного. И очень зло. Но искуственно зло.
Еще я прячусь постоянно, но ужасно хочу, чтобы меня поняли и поэтому даю ключи от головоломки. Опять эта раздвоенность.
А еще я люблю людей. Как класс, вмести с отбросами общества и не могу ничего с этим поделать, хоть прекрасно понимаю их недалекость. А еще я говорю то, что думаю иногда, поэтому получается, что я лгу, потому что мыслю вне пределов одной инкарнации.
Если меня спросят банально что-то простое, типа сколько мне лет, я одинаково могу ответить, что мне 15 и 30. Потому что и то и то время. Нет времени, понимаете? Мне сложно это объяснить. Если от меня нужна правда, то не говорите со мной о фактах, они все перепутались и заплелись, я не знаю, что где. Я пытаюсь конечно, но иногда улетаю.
Я никогда не лгу в своих чувствах. Это так.
Если я пью, то мне плохо.
У меня всегда очень убедительно удавалось играть "все ок". Но не верьте мне если я пью, если вы меня плохо знаете. От людей, которые мне близки, я не скрываю этого.
Если я смотрю в сторону и у меня отсутствующий взгляд, это значит, что я пропускаю через себя мир, музыку, слова.
Если я не смотрю в глаза, значит, я боюсь, что люди прочтут мои эмоции. Я боюсь смотреть в глаза, потому что знаю, что не читать не получится.
Что за пьяный гон..?
Не верьте мне если я говорю
-что я умираю
-что мне хорошо, если я пьяна
-что я шлюха (было дело однажды. стеб))
-что я принимаю фсякую хуйню (травушка и грибочки не считаются)
-что я ненавижу сестру
-что я побила кого-то, кроме сестры и стен и косяков, мелкие потасовки не считаются
единственно серьезно - это про то, что я умираю. ну... кажется мне так, очень часто, почему не знаю.

Friday, 23 February 2007

14:48

Я отдала бы все, но кто-то решил, что мне это все нужно. И не с музыки нужно начинать. С того, что внутри. убей меня.

14:45

Мерлин, как же хочется верить... верить в то, чего нет, чего никогда не будет. А если планеты все-таки изменят свои орбиты, то я сойду с ума. Как же я этого боюсь. Я уже схожу с ума от этого прекрасного самобмана.

Friday, 23 February 2007

14:44

Мерлин Великий, как же я люблю, хочу, обожаю, боготворю этот мир... Невероятно. Н-е-в-е-р-о-я-т-н-о...
Какой он сладкий и терпкий на вкус. Тает на языке. Я живая.
Как он течет по моим венам. Чувствую каждый удар. Каждый у-д-а-р.