22:53

Главное запомнить, что тебе никто ничего не должен. А ты... Тебе уже решать самому, учитывая твое внутреннее состояние. Да. Для меня некоторые вещи имеют значение. Но, вовсе не факт, что кто-то смотрит на мир с моей, позволю себе польстить, явно не стандартной колоколенки.
И тогда, выполнив это маленькое хитрое условие, окружающие чудесным образом перестанут тебя раздражать. Они перестанут быть чем-то существенным. Я, вообщем, и не претендую на чужую свободу, но, все же, иногда создается неприятный резонанс с моей точкой зрения на мир. Иногда же косяки бывают очень явственно ощутимыми. Ну, а до мне то какое дело до чужой огранченности? Право, почему меня-то это должно волновать?

Saturday, 19 May 2007

17:43

Под холодными пальцами серого ветра ты стоишь, дрожа и смеясь.
(с)

Saturday, 12 May 2007

21:41

А я иду туда, где ты (с).

Sunday, 06 May 2007

22:50

Мерлин Великий, я безумно счастлива. Я люблю этот мир. Он течет вверх по моему позвоночнику. Я схожу с ума. Он опускается искрами на мою голову и течет, течет... Люблю эту жизнь, эти моменты. Мерлин, не отпускай, не отпускай! Люди, пожалуйста... Смотрите, ловите, дышите!

Saturday, 05 May 2007

17:25

И вообще я начинаю от себя уставать. Везет же некоторым. Кто-то по пару часов, что-то больше проводит со мной времени. Но мне! Мне приходится безвылазно себя терпеть. Тут не то, что устанешь, выть начнешь.
А вообще, интересно, Внутренний голос можно застрелить или он хоть иногда ликвидируется без внешней помощи?
Это все несерьезно, правда?

22:08 Наболевшее. *аффективная запись. Люди-дети

Что-то нужно решить уже и на что-то набраться смелости. Не понимаем мы в семье друг-друга совершенно. И я тоже виновата в этом. Из-за моего эгоизма, впрочем, свойственного возрасту. Странно.
Сегодня сказала маме через силу и бегло "спасибо" за совершеннейшую мелочь, а как сказала - почему-то в слезы сама, ели сшифровалась.
Просто разброд и шатание довели до того, что уж не знаю, люблю ли мать, и более того, уверена в том, что нет по отношению к отцу, с сестрой вообще какая-то двойственность.
А еще я злопамятная, ну, это из моих плохих черт. А мама вспыльчивая, хотя и добрая и любит... наверное. Вот заведется, наговорит глупостей, злых вещей, накричится, выльет, а я, за неумением собой нормально управлять, не могу забыть очень долго и в следующий раз не верю. Вообще уже ей не верю. Не могу забыть, что она однажды сказала: "Завидую тем людям, у которых талантливые дети". Не могу забыть. Не смогу принять. Она остывает через считанные секунды, а я вообще не могу убрать эти воспоминания из памяти. Как резцом вырезанные. С годами ее вспыльчивсть только усиливается, а подвалы моей памяти наполняются. Нервы портятся, градус крепчает.
Я никогда не кричу и очень редко повышаю тон. Дома я практически не разговариваю. Все же я бы променяла свое внешнее спокойствие на умение выливать свой негатив с криками и слезами. Но я не такой человек, к радости, нет ли.
Все в себе. Когда подвалы наполняются, я или срываюсь и просто тихо сваливаю из дома на ночь к по-настоящему родным и близким мне людям, слава богу, есть такой человек. Или банально нажираюсь в дым. И пусть потом это окупается мамиными истериками и папиными зацепками, потоками злости и истерии по моим нервам. Но мне хватает ночи отдохнуть. Мне необходимы эти редкие вылазки, чтобы не сходить с ума.
Но мне это требуется все чаще.
Да, я эгоист. Не только мне тяжело.
Папа, в силу своего военного прошлого, общается со мной через пряказы и ядовитые слова. Я очень давно не помню от него добрых слов. Я его не могу понять.
Маму понять могу, но не принять. Я понимаю, что ей тяжело живется с отцом, что она много и тяжело работает, но я не могу выносить ее срывов на мне, потому что у меня слижком хорошая память. *покатились слезы...(как хорошо, что никого нет рядом). И я не могу пропускать слова своей собственной матери мимо ушей.
Да, у меня расшатана психика и я неадекватна.
Да, я стараюсь не верить людям, потому что ожоги. А ожог более чем 90 процентов тела - смерть.
И все же я живу, я во что-то верю, даже храня целые подземелья памяти. Иногда мне не понятно, зачем. Зачем мне это надо. Иногда я перестаю чего-то ждать и действую просто на автомате. Иногда я перестаю верить, что что-то будет.
Вера. Самое отвратительное, что только существует. То, что заставляет тебя вечно балансировать на краю. Эта хрупкая вера в то, что все изменится.
Я не могу этого знать.
Вера в людей, которым не все равно. Которых возможно можно было бы даже принять, если не этот вечный страх сломать о них эту хрупкую веру. Веру в людей. В других людей, которые живут вне этой психушки под названием дом. Психушки, где не хочется ничего. Лечь и потухнуть. И пусть безумие будет танцевать хоть шаманские танцы вокруг этой тихой могилки. И чтобы завтра не наступало.
Но я предпочитаю верить. Потому что вера еще осталась. Вера в то, что все изменится.
Как часто ложишься и создаешь этот мир из снов, из которых не хочется вылезать.
Не знаю даже, имею ли я права делится с кем-то этими проблемами. Почему я призываю кого-то понять?
Я еще далеко не все сказала.
Но мне легче, потому что медленно включаются защитные функции организма и на глаза падает фиолетовая дымка. Организм не выдерживает.
Попробую дописать.
Сестра. Странное существо, которого я, навероне, понимаю больше всего и поэтому больше всего люблю. Она делает разные вещи, но я понимаю, почему, и могу простить. Потому что понимаю, чего ей все это стоит. Но она сейчас более менее в изоляции от родных. Ей проще.
Мне необходимо отдохнуть. И мне нужна помощь.
Я должна прийти в себя и ждать. И возложу ко я мою хрупкую веру на тот факт, что лет, эдак, через 5, я смогу съехать и попробовать себя собрать по новой. Ведь, наверное, все так делают.
Но... боже, боюсь, я не дождусь.
Папа. Ненавижу это слово. Самый злословный человек на свете. Как это просто, любить весь мир, если мир исключает твоих родных.
Я не хочу принимать к тому же еще тех истин, которыми меня пичкают с пеленок. Типа каждый за себя, учись извлекать пользу и куче этих ублюдских поговорок типа "послушай, но сделай по своему". Я вообще ненавижу поговорки. Я не хочу верить в такой образ мира. Я могу делать вид, что поверила, но мне ни в коем сличае нельзя в это поверить. Просто тогда для меня нет никакого смысла.
Пост искренний.
Я продолжаю искать новые пути отвлечься. Но иногда я чувствую себя калекой. Нравственным уродом с перекосом системы ценностей, неспособного практически ни на одно нормальное человеческое чувство, если оно, конечно, существует

22:25

Алкоголь в небольших колличествах только выводит меня из состояния равновесия. Необходимо редко, но метко. Очень метко.
Мне это помогает иногда снять все накопившееся напряжение. Я такой человек, что не будет принимать жизнь мелкими дозами.
Любое ружье должно выстреливать. Просто после такого образа существования, состоящего из мелких доз я только начинаю раздражаться и злиться, потому что все безумие остается внутри, а печень задавленно скулит, провалившись в филейную часть, ну, да там ей и место.
Ибо нужно разряжаться. Поскольку я не всегда могу себе позволить сделать это другими способами, т.к. институт все-таки затягивает, и денег не всегда хватает, приходиться иногда вдарять по своему здоровью. Не могу сказать , что меня это волнует... однако.

Wednesday, 18 April 2007

11:56 бред

Требуется много сказать, чтобы стало легче. Из прекрасного парящего состояния я снова погружаюсь в насмешливо-циничное. Почему? Потому что все волнами. Вверх-вниз, вверх-вниз. Вообщем, слава богу, моя внутренняя суть остается той же, просто смотрю на нее с разных точек зрения, из разных углов, через разные стекла. Да нет, вернее, даже не смотрю, а показываю ее через них. Поскольку я, все-таки по ту сторону стекла, то мне проще знать, что эти стекла - обман. Да, и вы бы могли догадаться, если я бы не была таким хорошим актером (только, впрочем, засчет того, что я на время сама заставляю себя в что-то поверить), и... если бы вам было до этого дело. Хоть капелька банального интереса. Да, наверное это скучно.

21:28 Хронология спора с самой собой.

Меня убивает моя дуратская привычка спорить с людьми, которые, в силу своей ограниченности и твердолобости, не в состоянии ни то, чтобы принять, но хотя бы адекватно выслушать и проанализировать точку зрения опонента в споре.
У меня моментаньно возникает ассоциация человека, бъющего с разбегу головой в стену. С завидной интенсивностью и ритмичностью.
Захлебываясь словами и размахивая руками меня пытаются... переубедить! Какая уж тут логика, одни эмоции, бля. Какая уж тут истина в споре родится? Косая, кривая и хромая на обе ноги.
Но самое что обидное, в этой ситуации как раз торможу именно я. Потому что, заранее предугадывая человека эмоционального и с очень пушистой логикой, я, тем не менее, невероятное колличество усилий прикладываю к тому, чтобы указать ему на его заблуждение. Разумеется, безрезультатно. Мерлин Великий, зачем?
Мне когда-то помогли, не без скрипа, конечно, но все-таки, разрешить очень сложный и актуальный для меня вопрос в отношении религии. И... смогли же. И именно потому, что я не сопротивлялась и не затыкала уши. Выслушала и, так сказать, пришло озарение.: "ребят, да вы правы!". Безумно благодарна этим людям, думаю, они даже поймут, о ком я.

" К концу он уже понимал, что бессилен противопоставить какой-либо веский аргимент, чувствовал, что несложными, убийственно-простыми доводами припер его он к стенке, и оттого, что заворошилось наглухо упрятанное сознание собственной неправоты, он растерялся, озлился".
Шолохов.
Очень в теме).

Я редко спорю теперь. Разве что внимательно улавливаю и сопоставляю со своим образом реальности.
Есть ли смысл в спорах?

С одной стороны определять свою точку зрения, конечно, практически нужно, но. Но я в последнее время почувствовала всю эту ненужную придавившую меня шелуху из каких-то выводов, решений, аргументов. Груда несуществующих ненужных вещей. Живу, как ребенок. Пробую вселенную на вкус и не строю несуществующих замков из ненужных слов. Да называйся оно белым или черным, какая, в сущности, разница?
Нет, не словами можно научить любить и восхищаться миром. Как же глупы философы.
Убеждайте меня кто угодно в чем угодно, я оттряхнусь от ваших слов, разбегусь и полечу.



Меня убивает моя дуратская привычка спорить с собой.

Эти мысли писали два человека, оба из которых - я.





Tuesday, 27 March 2007

21:47

В предыдущей записи оставлена целая связка ключей. И не под коврик, как обычно, положена, а на красную бархатную подушечку. Бери разгадки кто хочет. Но ведь каждый человек в своем внутреннем мире - единственный зрячий среди слепых. Вернее даже слопо-глухо-немых. Может и сумеет кто мозаику собрать... Кто знает? Да и нужно ли кому? Да только я сама никак не могу себе помочь больше, чем я уже это сделала. Почему? А бог его знает.

Tuesday, 20 March 2007

20:20 Немного грустно. Получилось чуть-чуть рассказом.

Я еду в автобусе. Все, как всегда. Рядом со мной сидит маленькая, симпатичная кареглазая девчужка с красными ленточками в тонких косичках и с уродливым механизмом в руках. Из механизма раздается визжание шин, звук взрывов и выкрики на английском, приблизительно содержания : "Whats the Fuck!". Маленькая девочка крепко держит свою игрушку и судорожно давит на кнопки. На маленьком экранчике машины сталкиваются, взрываются, перегоняют друг-друга. Время от времени девочка отрывает горящий взгляд от экрана и тоненьким тихим голоском вскрикивает: "Я его обогнала!". Девочка чуть постарше, видимо, ее сестра, смотрит на девочку печальными глазами. Протягивает руку, вытирает грязь со щеки малышки. Потом, немного погодя, спрашивает: "Ты есть будешь, как домой придем?". Девчужка мотает головой. Сестра тихо спрашивает в пространство "Почему?". Я не думаю, что она ожидает ответа. Еще чуть погодя она снова спрашивает: "А чай тебе наливать?.. ну, тот, который ты любишь?". Девочка снова мотает головой.
Моя остановка, я вылетаю из автобуса и, глотая слезы, бегу домой.
Почему?