9го мая работала за еду=)). снимала 3х часовой концерт, а в итоге меня все кормили=)). что-то есть в этом милое.
Завтра группа!+))))

Мне кажется, тот человек(?), который придумал, что у каждого солдата должна быть одинаковая форма, и заставил людей ходить, как игрушечных, высоко поднимая ноги, имел довольно изощренное чувство юмора. Когда я смотрю на военные парады, у меня возникает ощущение, что это чья-то очень злая шутка. Послушные, как заводные игрушки. Волна человеческого пушечного мяса, покорно идущая на бойню. О, да... ПОБЕДА в ВЕЛИКОЙ войне. Чья победа? Как вообще война может быть великой? И тем более как тысячи смертей могут быть победой? Как можно ЭТО праздновать? Я бы старалась забыть как можно скорей тот факт, что меня заставили убивать людей во имя чьих-то чужих интересов. Заставили идти против своей воли, против человеческого естества... ибо я не верю, что можно зомбировать человека так, чтобы он видел в просто человеке другой национальности врага и жаждал его смерти. Как можно было в это поверить? Что делать, если тебе не оставляют выбора, кроме как идти и убивать? Я бы лучше отрубила себе ноги.

Я счастлива. Постоянно, без всяких "но" и внешних условий, не вопреки, не благодаря, не потому, что люблю, хотя люблю безусловно.
Я знаю. Знаю, что внутри меня, где-то там, в районе сердца живет самое ценное и драгоценное, что во мне есть, самое хрупкое, но неразрушимое - моя суть, безгранично чистая, открытая и чувствительная. Это сложно описать, но когда я думаю, на что это похоже, я вспоминаю Данко, который мог вырвать свое сердце из груди, чтобы осветить путь. Осознание своей безусловной доброты, как истиной природы. Я не ощущаю этого постоянно, но я помню, как это было, и от одного воспоминания, мурашки спускаются с моей макушки и бегут по всему телу.
Я чувствую. Чувствую, что эта изначальная природа лежит в каждом знакомом мне живом существе, и это прекрасно.
Я ценю. Я ценю то, что мне так повезло быть существом, способным осознать свою природу, эту бесценную возможность.

Вот, пожалуй, и начну, а именно: какого черта мой компьютер ломается чуть ли не через день?? Мой НОВЫЙ компьютер, с отличным железом, только переустановленный. Почему? При том, что я практически ничего не делаю, у меня постоянно летит все! Сейчас какого-то черта он вообще работает только из безопасного режима. Объективных причин нет!

Я всегда боялась "охладеть", "остыть", "успокоиться". Я всегда делала все возможное для того, чтобы этого не случилось. Ведь: " Как так? неужели можно просто жить, жить "ровным светом", без истерик, нервов, порывов?" Жить без надрыва и творчества. Да, и теперь, смотря от своего нового состояния, могу сказать что да, можно. И так даже лучше. Мне лучше.
Я боялась, что, перестав чувствовать яркие эмоции, переживая и пережевывая собственную память, особенно болезненные моменты, можно быть всегда живой, яркой. "И как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь" (с).
Может быть теперь я чувствую по-другому и не могу судить объективно, но мне хорошо, светло и ясно.
Я... сострадаю себе. Я люблю себя без условий и всяких "но". Я ценна сама по себе, как кладезь естественной красоты и мудрости.
Не кажутся больше красивыми и романтичными разрушительные порывы моего сердца. Вызывают только доброе всеобъемлющее сочувствие.
А жить "ровным светом" можно. И, кажется, правильно. Улыбаться новому дню, учить свое сердце любить, находиться постоянно в текущем моменте, радуясь тому, что есть и не огорчаясь тому, чего нет.
Эти эмоции ничуть не менее ценны, чем негативные состояния. Просто, для того, чтобы быть способными их воспринимать, нужно чувствовать чуть-чуть более тонко и открыто, а этому можно научиться.

Нашла наконец-то пароль от своего дневника))
Так что вернулась. Так как мне есть чего сказать, наверное.
И еще на дневник всегда возвращаешься, когда много происходит изменений в жизни. Наверное это мой случай.

Все же стало хорошо.
Я же счастлива, насколько могу быть, но дурацкая память напоминает о себе. о тебе. Не извлекаемо. И уже практически не больно, но пустота не нейтральна. Вообще. Перечитывать свои старые записи...
Поговори со мной.

Немного грустно. Наверное я слишком много фантастики читала про другие миры в свое время. Так хочется попасть в какое-нибудь завалящее Ехо... И учиться, учиться, учиться чему-то новому, чудесному, магии. Только бы не в своем мире. Вот интересно, всем ли свой мир, положенный по рожднию, со временем так надоедает? Он конечно тоже замечательный, но осточертел. Хочется в иные реальности. Подальше от привычки. Привычка создает усталость. Усталость порождает бессилие.

t'es beau

Вот теперь тут настоящий хаос. Прошлое крепко замешано с настоящим. Зато символично, еще как.
А лучше бы не.