С Днем Рождения, Брайн.

Это уже какое-то нездоровое желание жить... Просто.
А еще я кругом вижу спирали. Везде. Как атрибуты моих рисунков, как мебель, как всякие мелочи и узоры. Они - везде. Что. это. значит?

"В метафизическом плане она символизирует реалии существования, различные модальности бытия, блуждания души в проявлении и ее окончательное возвращение к центру".

Надо же... практически смысл моих рисунков...

Люблю мир до потери сознания...

Il y a ce cri que je retiens
Cette revolte insoutenable
Comme un faute indechiffrable
Qui plane sans fin sur mon destin

И все таки странный сон. Странна не его форма, а именно его содержание. Оставил очень глубокий след.
Безнадежный побег от неизбежного, но такого *здесь слово, которое я не готова написать*... именно неизбежного. Бег. Ветер сбивает с ног, а я пытаюсь убежать, зная, что это не возможно, и понимая то, как мне хочется остаться. Игра в прятки на двоих. Это когда сама прячешься и в то же время ищешь. Надеюсь, это ошибка. Ведь такого не может быть. Слова: "Теперь понимаю, почему боится".

Очень странный сон. Слижком близкий к реальности.

Тупо переписываю по 3 раза тему по немецкому, ибо темы звучат так:
"Разрешите представиться"
"Моя семья"
"Мои родственники".
Идиотизм.

МУР-р-р-р-рр

www.infamed.com/psy/alt03.html

Вы продемонстрировали просто феноменальный уровень логического мышления.

Села делать практику речи.
Вовремя, нечего сказать...

Мысли, не претендующие на объективность. Просто так хочется. Мне говорится, но не думается, мозг рассеялся в пространстве.
Дисклаймер: совершенно бессвязная речь.

Будни. Вооружилась стаканом (да, да, именно стаканом) вина, и села у компьютера. Сразу поняла, как много хочу написать.
Все-таки не такая уж бредовая вещь, эти ваши дневники. Ведь не все хочется писать в заветную, запрятанную под подушку книжонку. Иногда хочется что-то сказать именно кому-то, пускай даже этот кто-то и не услышит. (я в абстрактном смысле, никого конкретного, как всегда, не имею в виду).
Будни.
Я тут подумала, что и меня можно записать в категорию тех людей, который будет характеризовать следующий случай. Иногда бывает.
Я шла по скльзкому льду, как всегда быстрыми шагами. Да, здесь нет никакай романтики, просто растянулась, успев смягчить падение руками. Но просто внезапно вспомнилось, как было красиво, и какие деревья... Так вот. Впереди меня шел человек. Упав, я, мигом отрахнувшись, резко встала и пошла дальше, не отвечая ни на чей обеспокоенный взгляд. Я просто пытаюсь понять, с чем это связано. Нет. Это не игра на публику. Что-то другое. Ноги я не переломала, но ходить больно и лед в крови был. Сейчас на коленях - огроменные фиалетовые синяки (кстати, это тоже красиво, если отвлечься от физики). Я не понимаю, откуда во мне это внутренняя сила, я ведь знаю, что это она..? Я к тому, что я перестала уставать. Нет, конечно, бувает не сладко, но я буквально чувствую как на донышке всегда остается экстренный запас. Да и не на донышке вовсе... Всегда есть сила для прыжка, и нету у нее границ.
А еще недавно я поняла, что я не круглая со всех сторон. Что есть те вещи, которые меня все еще бьют. Да просто обжигают внутренности. Тоже не давно. В воскресенье. Выплеск энергии. 2 с половиной года - это слишком долгий срок, чтобы меня ничто не касалось, и чтобы я могла чего-то не видеть. Как только это произошло, я как почувствовала, что как будто тугое кольцо стало медленно сжимать сердце, легкие. Я чуть не сдурела от боли, почти физической. Но, как хорошо, что теперь я умею находить выход. Свечи, музыка, вселенная - и это ушло. Хотя волнами продолжало сдавливать. Сейчас успокоилось. Но это только потому, что я не позволяю себе об этом думать. Наверное, так лучше. Через пару дней боль даже стала приятной, как какая-то энергия. Хуже было бы если ничего? Я не могу знать. Но на следующий день мне сказали, что испугались, меня увидев. Тем более видящий человек. "Случилось что-то очень страшное". Да, наверное и так. Но смотри ситуацию 1. Бог свидетель - я пыталась.
А теперь о глобальном. Все изменилось очень сильно. Я то ли становлюсь свободнее, балансируя на грани системы, то ли просто схожу с ума от бытовухе. Но знаешь, что? Я не должна верить, я действительно верю. Или просто искусно выполняю свою задачу.
Кстати, я не умею сострадать людям. Я имею ввиду незнакомым. Я всегда могу поддержать, помочь, сдвинуть с мертвой точки, но я не могу тихо горевать. Я не умею этого делать. Но не надо на меня обижаться. Я не бечувственное существо. Просто у меня уехала система ценностей. Для меня важно другое, а в том, что важно для меня, все равны.
Не надо никому париться над этим текстом, на всякий случай. Это просто покот мыслей, и я нечерта за него не хочу нести ответственности. Вообщем, та Ishtab, которая это писала - ушла в отпуск. Бессрочный. Осталось еще две). Двое?