Дневники для меня - старая платформа для вымещения боли. Интересно, у многих так? Наверное, это то место, где мне не стыдно не делать вид, что у меня все нормально. Почему-то тут я искренняя. Но почему? Потому что я тут очень давно? Потому что меня тут никто не знает?
Чаще всего то, что я вижу, оставаясь наедине сама с собой, мне не нравится. Почему искренность с собой такая... болезненная? Или это привычка задумываться? Но почему же тогда время, проведенное наедине с собой, вызывает именно болезненность? Мне не нравится, что это может значить. Неужели это правда обо мне. То, что я чувствую, задумавшись о себе, и находясь наедине сама с собой... это вот эта тянущая боль? Но... почему?
Или это сама платформа на меня так влияет... Не могу себе представить, чтобы я могла написать такое, например в Фейсбук, хоть я там и не пишу... Почему? Я не вижу другого объяснения кроме желания казаться кем-то и стыда. Я стыжусь и стесняюсь быть искренней, быть собой. А еще... я боюсь быть уязвимой. Все боятся.
Но, если честно, иногда я представляю то громадное чувство облегчения, которое я могла бы испытать, поделившись... ну хорошо, не со всеми, но хотя бы с кем-то. Иногда мне хочется положить себя на алтарь спиной... не знаю, как это точнее объяснить.
Есть вещи, которые никому. Вообще никому. И это не радостные вещи. Наверное, такие скелеты есть у всех. Иногда только что-то проскальзывает. Но иногда я хочу этого опустошения души... мне кажется, мне бы стало очень легко. Может быть, попробовать эту популярную методику писать и сжигать письма...?
Но... это может быть опасно. Так называемая "ретравматизация". Я как-то уже пыталась. И хорошо, что мне удалось это пережить. Даже вспоминать не хочется. Так что идея писем не очень хорошая. Какой смысл переживать все заново... Иногда это не приводит к исцелению. Иногда от этого становится только хуже.
Хватит. Есть книга, про исцеления травмы. Просто надо ее почитать.
Я... не знаю, что делать.
Жить с этим внутри - невыносимо, пытаться исцелить - можно сделать только хуже. Вот и остается, что отвлекаться, отвлекаться, отвлекаться... И ничего больше. Не знаю. Бывает ли вообще исцеление?
Ничего не поменялось. Хочется разозлиться, но на это нет сил. Я устаю, довожу себя до состояния невменяемости, ною, а потом отвлекаюсь. Это моя вечная схема. И так до следующего раза.