22:08 Наболевшее. *аффективная запись. Люди-дети
Что-то нужно решить уже и на что-то набраться смелости. Не понимаем мы в семье друг-друга совершенно. И я тоже виновата в этом. Из-за моего эгоизма, впрочем, свойственного возрасту. Странно.
Сегодня сказала маме через силу и бегло "спасибо" за совершеннейшую мелочь, а как сказала - почему-то в слезы сама, ели сшифровалась.
Просто разброд и шатание довели до того, что уж не знаю, люблю ли мать, и более того, уверена в том, что нет по отношению к отцу, с сестрой вообще какая-то двойственность.
А еще я злопамятная, ну, это из моих плохих черт. А мама вспыльчивая, хотя и добрая и любит... наверное. Вот заведется, наговорит глупостей, злых вещей, накричится, выльет, а я, за неумением собой нормально управлять, не могу забыть очень долго и в следующий раз не верю. Вообще уже ей не верю. Не могу забыть, что она однажды сказала: "Завидую тем людям, у которых талантливые дети". Не могу забыть. Не смогу принять. Она остывает через считанные секунды, а я вообще не могу убрать эти воспоминания из памяти. Как резцом вырезанные. С годами ее вспыльчивсть только усиливается, а подвалы моей памяти наполняются. Нервы портятся, градус крепчает.
Я никогда не кричу и очень редко повышаю тон. Дома я практически не разговариваю. Все же я бы променяла свое внешнее спокойствие на умение выливать свой негатив с криками и слезами. Но я не такой человек, к радости, нет ли.
Все в себе. Когда подвалы наполняются, я или срываюсь и просто тихо сваливаю из дома на ночь к по-настоящему родным и близким мне людям, слава богу, есть такой человек. Или банально нажираюсь в дым. И пусть потом это окупается мамиными истериками и папиными зацепками, потоками злости и истерии по моим нервам. Но мне хватает ночи отдохнуть. Мне необходимы эти редкие вылазки, чтобы не сходить с ума.
Но мне это требуется все чаще.
Да, я эгоист. Не только мне тяжело.
Папа, в силу своего военного прошлого, общается со мной через пряказы и ядовитые слова. Я очень давно не помню от него добрых слов. Я его не могу понять.
Маму понять могу, но не принять. Я понимаю, что ей тяжело живется с отцом, что она много и тяжело работает, но я не могу выносить ее срывов на мне, потому что у меня слижком хорошая память. *покатились слезы...(как хорошо, что никого нет рядом). И я не могу пропускать слова своей собственной матери мимо ушей.
Да, у меня расшатана психика и я неадекватна.
Да, я стараюсь не верить людям, потому что ожоги. А ожог более чем 90 процентов тела - смерть.
И все же я живу, я во что-то верю, даже храня целые подземелья памяти. Иногда мне не понятно, зачем. Зачем мне это надо. Иногда я перестаю чего-то ждать и действую просто на автомате. Иногда я перестаю верить, что что-то будет.
Вера. Самое отвратительное, что только существует. То, что заставляет тебя вечно балансировать на краю. Эта хрупкая вера в то, что все изменится.
Я не могу этого знать.
Вера в людей, которым не все равно. Которых возможно можно было бы даже принять, если не этот вечный страх сломать о них эту хрупкую веру. Веру в людей. В других людей, которые живут вне этой психушки под названием дом. Психушки, где не хочется ничего. Лечь и потухнуть. И пусть безумие будет танцевать хоть шаманские танцы вокруг этой тихой могилки. И чтобы завтра не наступало.
Но я предпочитаю верить. Потому что вера еще осталась. Вера в то, что все изменится.
Как часто ложишься и создаешь этот мир из снов, из которых не хочется вылезать.
Не знаю даже, имею ли я права делится с кем-то этими проблемами. Почему я призываю кого-то понять?
Я еще далеко не все сказала.
Но мне легче, потому что медленно включаются защитные функции организма и на глаза падает фиолетовая дымка. Организм не выдерживает.
Попробую дописать.
Сестра. Странное существо, которого я, навероне, понимаю больше всего и поэтому больше всего люблю. Она делает разные вещи, но я понимаю, почему, и могу простить. Потому что понимаю, чего ей все это стоит. Но она сейчас более менее в изоляции от родных. Ей проще.
Мне необходимо отдохнуть. И мне нужна помощь.
Я должна прийти в себя и ждать. И возложу ко я мою хрупкую веру на тот факт, что лет, эдак, через 5, я смогу съехать и попробовать себя собрать по новой. Ведь, наверное, все так делают.
Но... боже, боюсь, я не дождусь.
Папа. Ненавижу это слово. Самый злословный человек на свете. Как это просто, любить весь мир, если мир исключает твоих родных.
Я не хочу принимать к тому же еще тех истин, которыми меня пичкают с пеленок. Типа каждый за себя, учись извлекать пользу и куче этих ублюдских поговорок типа "послушай, но сделай по своему". Я вообще ненавижу поговорки. Я не хочу верить в такой образ мира. Я могу делать вид, что поверила, но мне ни в коем сличае нельзя в это поверить. Просто тогда для меня нет никакого смысла.
Пост искренний.
Я продолжаю искать новые пути отвлечься. Но иногда я чувствую себя калекой. Нравственным уродом с перекосом системы ценностей, неспособного практически ни на одно нормальное человеческое чувство, если оно, конечно, существует