Прав Кастанеда. И я устаю оттого, что слижком детально рассматриваю себя. А кругом столько чудес, на которые нет сил.
Сегодня нашла для себя доказательство целительной силы единения противоположностей и запечатлела увиденное как могла на парте фонетики, вернее на той длинной фигне, что разделает меня от других.
Да, верно, не поймете, насколько символична эта запись. Целая связка ключей.
А с виду пара простых символичных рисунков, да еще немного стрелочек. Просто Лунце.
Что меня занимает? Меня занимает то, что я не совсем адекватна. Весна? Э... ее я почуяла уже давно. Почему меня это волнует? Потому, что я сама никогда не жду от себя такого вдохновения или таких сгустков болезненной энергии, выплевываемой со смехом. Но мне нравится открывать грани. Какие-то древние развалины (по-плохому древние, не те, от которых пахнет временем и древней силой, а немощные разваливающиеся палки-клюки), на которые я опиралась, я (другая я) неожиданно выхватываю у себя. Иногда я теряю равновесие. Кто знает, может быть, если все эти опорные палки, что мешают ходить отнять, то я научусь бегать? Но сначала нужно научиться ходить без них. Непривычно. Непонятно. Прочь дежурные улыбки (пошатывается, потеряв равновесие). Потому что есть и будут окружающие. Близкие, как Лучезарная Мася, как Мир, меня поймут, нет, пожалуй, не поймут. И не потому, что это сложно, или они невнимательны, а потому, что я перестала объяснять что-то. Но примут меня такой. Надеюсь, примут. Рада ли я, что перестала объяснять? Зачем запихивать чувства в слова? Нужно, но только, когда хочется. Я делаю так, как мне хочется. Естественно? Ничего подобного, раньше для меня не было ничего сложнее, потому тчо я немного мазохист.
Мне нравится чувствовать. Изменилось то, что я не пытаюсь больше никого научить это воспринимать со мной. Мне достаточно того, что это есть внутри меня.
Надеюсь, это я не замкнулась. Просто больше не испытываю болезненных толчков, когда просто никто ничего не видит. Я вижу. Или мы, как хотите.
И знаете. Пародоксально, но именно тогда, когда я оставила попытки, я стала замечать, что вовсе и не слепы люди, это у меня, обращенной на себя, бывают затмения.
Значит проблема в неблизких окружающих. Как они воспринимают мою неадекватность? Я преувеличиваю, наверное. Потому что я смотрю на себя из близи. Нужно отчаянно понять, что эти люди не "относятся к тем, что мнение имеет для меня значение". Тогда, быть может, меня волнует то, что мне за это будет? Опять копаю внутрь. Зарываюсь в землю.
Все. Отпускаю. Смотрим вне.